Télé  THONS  !

O ! Les quêteurs culpabilisateurs...
O ! Les artisses faisant leur promo (mine de rien) sur le dos de gens en bien mauvaise santé...
O ! Les "acteurs" de ce cinéma destiné à faire pleurer bobonne dans son foyer...
           Allez vous faire mettre avec vos téléthons  !  Et autres "appels à la bonté"  !
Ce n' est pas aux gens du peuple de filer le pognon qu' on ne leur a -PAS ENCORE- volé !
C' est à l' état français -devenu plus que jamais-, avec son u.m.p., une cuvette à chier:
C' est à lui,  A LUI SEUL...  De financer la recherche...  De lutter pour un mieux être des malades...
De faire en sorte d' éviter la multiplication de ceux-ci... (En soutenant les domaines de la santé).

           Qu' il surtaxe les salopards qui répondent au nom de banquiers.
           Qu' il surtaxe les Cacqua-rentiers. Les titulaires de subprimes, et de retraites dorées. 
           Qu' il supprime son "paquet fiscal", faisant -immédiatement- cracher les très riches, qui, -par son biais- 
ont, plus que jamais,  -mis de côté-, grâce à ses magouilles avérées.
           Qu' il entaule ceux des patrons, qui depuis des années n' ont plus à la Sécurité Sociale, versé
un centime, de ce qu' ils lui devaient.

           Et toi, le peuple  ?  Le nom même de Téléthon... Ca ne t' a jamais questionné ?




NB/ Bordel ca rime partout  !  Désolé... C' est en me relisant que je m' en aperçoué.
       
          

CE  N' EST  PAS  UNE  BITE.  C' EST  UNE  PININSULE  !

Dans un numéro -restant à paraître-  de la revue "CLOSER", avantageusement  sur titré  "Spécial goût de chiottes des riches". A la question:  "Si tu étais une partie de ton propre corps, quelle partie aimerais-tu être ?" Petit S. pourrait répondre sans rire  :  - "Une bite" !  Vous je ne sais pas ? Mais moi... Ca ne m' ét(R)onnerait pas !

1) Le môssieu à des goûts de chiottes. Il ramène la France vers ce qu' elle était en 40, époque bien peu glorieuse...
2) Il s' efforce d' être toujours raide, comme ?  Ben oui, comme une bite !
2) Non seulement, il ajoute des talonnettes à ses godasses pour paraître plus gland. (Zut, là je voulais écrire grand...). Mais durant d' inter-minables scéances d' élongation, -en gym-.  Y s' accroche à une poutre, et fait brutalement chuter
vers le sol, deux altètres, de 20 kilos, pour... vous avez deviné quoi ?  S' allonger la bite, pardi !!!
3) Y sort avec une squaw nettement plus grande que lui.  Celle-ci ne parle pas, mais chante ! Du moins, d' aucuns se sont-ils laissés aller à le croire.  De fait... elle ne chante pas; elle sussure !  Et de plus... Elle qui posa souvent à poil, et souvent aussi,  pas loin de l' être, avant que de l' épouser, s' habille-t-elle, maintenant qu' elle est ainsi devenue la 1ére Dame de France ! Comme une bonne soeur mal fagotée, sortie pour un week-end de son prieuré !

La drôle passant pour BELLLLLLLLLLLLLLLLLE, aux yeux des mal voyants, Petit S. croyant au "priapisme", veut donc avoir la plus longue, pour faire mouillasser la dame sous ses vêtements stricts, et ne pas se la faire piquer, par un authentique chanteur, désireux de lui faire partager ses vocalises. (Elle a déjà essayé avec le chanteur des Stones).
4) Signe en disant long sur ses ambitions, Petit S. gouverne la f' Rance comme... Comme une bite, pardi !!! 
Ce qui s' explique d' ailleurs. Se voyant super-Eros, il entend laisser partout, les traces de son ADN. Et hop, "L' habit à la main" (comme disait Boris Vian), l' a déjà pourfendu la sécu, les retraites, la santé et pas mal d' autres domaines. Mais c' est pas de sa faute. N' importe quel NOEUD-ROLOGUE digne de ce nom, vous le confirmera, "Quand la libido l' emporte sur le cerveau. Le poil ne repousse pas !".
C' est un récidiviste ! Et c' est ça le problème de Petit S. dans sa tête l' est déjà une bite ! C' est pour ça qu' il nous éjacule tant  de lois à la con.

En plus de ça, y se voit déjà tel une immense figure historique. L' est qui, Louis 23 ou Henri 17, j' sais pas trop ?
En sortant, en Allemagne -pour faire mouiller Angela Merguez, pardi !- "Que la France et l' Allemagne, leurs deux pays, s' étaient par trop combattus en 14 et en 39, qu' y fallait maintenant l' Europe des parties".  Il a clamé au grand jour, son obsession ! Oubliant simplement que ses parents ne se sont installés en France en 1956 ! Et que... ben oui. L' était pas trop trop concerné par ce qui s' était passé plus tôt !
Qu' importe ! Y se voit comme l' égal des plus grands. L' est Rabot Léon. L' est le Général trois Gaules. Etc...
Bein non c' est pas ça. Y se prend, en réalité,  pour Louis 16. Hi hi, bonne idée ça ! Y finira peut-être, pareil ?       

LA  CHUTE  DES  BURNES  DE  MERLIN

D' pis des jours les mé(R)dias nous pompent avec la commémoration des 20 ans de la chute du mur de Berlin.
Et ce jourd' hui, LE JOUR  anniv. de cette chute c' est pire que jamais.
Même le microscopique président de la république f' Rançaise a sorti -ou a fait retoucher ?- des photos vieilles de 20 années, sur lesquelles on le voit SUR le mur ! Le jour ou fallait y monter, pour s' y montrer, même bien plusd tard.
Ducond tiens ! Moi, je n' ai pas attendu 1989, pour aller -du bon côté, pas fou !-, pisser sur c' te mur.

Puis plein de choses me chicanent !!!
Tous ces "pros" de la presse qui vantent la chute du mur, l' accès à la Liberté pour les allemands de l' Est...
Z' oublient pas des choses ?
Holà ! Cet accès à la liberté fut avant tout CELUI A LA CONSOMMATION DE MASSE, merde alors.
Pis... C' te mur abattu, n' a-t-il pas sonné l' heure de "victoire" de  ce Capitalisme de merdasse, qui nous bouffe, tous et toutes ? Dans des pays, pas si libres au fond, surtout, d' pis cakes années  !  (Avec l' avénement de saloperies telles que Berlusconi, Sarkozy, etc...).
Merde c' est lassant tout ça ! Comme l' est le syndrôme du Juif  ! 
Voilà. Yu tant de souffrances, qu'on parle encore, plus de 60 ans après des souffrances en question. 
Occultant par là les souffrances imposées par Israël, -qui se targue tant du mot "juif"- au Peuple Palestinien. Comme à bien et bien d' autres peuples ou ethnies ici ou là, ou encore... ailleurs, n'importe ou sur la planète qui nous porte.
Comme quoi, un bon génocide, c' est celui qui a réussit  ! 
Qui critique encore en étant entendu, le génocide des Indiens, là bas, aux States ?

Le mur de Berlin c' est identique. On se gargarise de sa chute, plus que jamais, aujourd' hui... 40 ans après.
Mais bon dieu de bon dieu. Et si on causait plutôt, des murs qui aujourd' hui encore coupent des territoires  ! 
Et font tant de victimes.
Ho... Que fait-on ces jours-ci du mur qui a foutu les Palestiniens dans une prison à ciel ouvert ? Désolé, mais...
on l' emmerde quand Israël, sur ce sujet ?
Et le mur construit par les Ricains, -encore-, pour nuire un max à la sortie des Mexicains ?
Et c' ty là qui s' érrige ces temps-ci, en Géorgie ?
Quant file-t-on à plusieurs milliers, de partout dans le monde, abattre à coups de masse ces murs modernes ?

Si le MUR DE BERLIN ne m' a jamais fait rire.
Sa chute n' est plus qu' un avatard parmi d' autres. Tiens, un piège à touristes !!!
Par contre LA CHUTE DES BURNES DE MERLIN, ça ça m' amuse beaucoup.
Et si je lève le majeur vers Arthur et ses preux Chevaliers de la Table Ronde. C'est parceque ce gus
était un roi bon sang, donc un simple connard comme tous ceux qui occupent cette fonction.

IDENTITé  FRANCAISE

Hé hé. Penser qu' il y a quelques mois, Eric Besson pouvait se présenter comme HOMME DE GAUCHE, fait mal au cul. Mais c' est logique après tout, non ? Se pondre un tel étron, ça doit obliger à franchement forcer, au dessus du trou des toilettes.
Aujourd'hui encore, quand les sombres abrutis de collègues Umpisses de ce pitoyable individu parlent de lui, c' est en le qualifiant d' homme de gauche. (Mais pour l' extrême glauquitude qui gère le pays, dire ZUT, fait d' un citoyen une personne dangereuse. Sâchons-le)

C' est donc cet  "homme de gauche", qui pétainiSStement nous a refait le coup de l' identité française. (Bien sûr aussitôt relayé par le petit S. qui...  nîque sa terre).

Sommes nous...  Et moi, suis-je fier d' être français ? Ben... parole, NON absolument pas  !!!
Je suis né français... Je vis en france... Mais voilà ! Ce pays ou plus de 50% de votants a placé à la tête de la république  sarkozy et son Ump m' écoeure au plus haut point.
Ce pays duquel on vire des Afghans pour les re-fixer dans leur nation en guerre, ne me va point.
Ce pays ou flicage, surveilance, délation, xénophobie, opportunisme et interdits de tous poils font le quotidien, me fait mal partout.

Je n' ai pas envie de développer d' avantage. Mais voyez-vous, je vais aller prendre sous peu, des cours de pétomanie, pour péter la Marseillaise devant les lieux d' état. Et si 77% des français, trouvent vraiment ce chant là sacré, (comme vient de l' affirmer un sondage), alors, j' ai besoin qu' on m' explique ce qu' est réellement le sens du mot  "sacré".
A moins que tout simplement, ces 77% là, soient tout bonnement de sacrés foutus connards ! (Oui, ça doit être ça).

Té... On n' est pas sortis de l' auberge hein ? La France n' est plus que la f' Rance.
Pire ! C' est connards land. 
 

MES  "aventures"  AVEC  POLANSKI  et  MITTERRAND

1) AUTHENTIQUE:
       Alors qu'il tournait "TESS" dans mon coin, j'ai un jour, vers midi, rencontré tout connement, de quoi écrire un roman:  POLANSKI.
       Ce jour là,  je rentrais de Cherbourg et filais vers La Hague ou se tournait son film. (Moi, je ne partais que vers le lieu-dit "Le Bacchus", ou ma Mère Grand m'attendait pour me payer le restau).
       C'est donc dans Equeurdreville, précisément devant chez le Dentiste Pierre MICHEL, au volant d'un véhicule automobile gris, que je crus reconnaître POLANSKI, attendant sâgement au rouge d'un feu tricolore, que revienne le vert libérateur, qui l'autoriserait à faire avancer sa bagnole.
Casqué et botté, juché sur ma Mobylette orange (une Peugeot), ayant du coup, avec certitude reconnu l'gars, doublant la tuture, j'ai stationné 7 secondes à la hauteur de son volant. J'ai regardé ce petit homme, en cognant à la vitre qui nous séparait. Comprenant que je voulais lui parler, POLANSKI baissa sa  vitre.
Je lui demandais: "Vous êtes bien Roman POLANSKI ?". "Oui" me répondit-il, visiblement sûr de lui.
Je beuglais alors -avant de démarer en force, sans attendre que le feu repasse au vert: "Eh bien vous en avez de la chance ! Moi, je suis ROCKING YASET, et ce n'est pas tous les jours qu'on me voit". En m'éloignant, dans mon rétroviseur, je le vis se gratter la tête. Et il n'eut JAMAIS la chance de me  revoir.

       Polanski est aujourd'hui en taule, en Suisse, pour avoir en 1977, sauté une jeune fille de 13 ans qui posait nue pour des photographes. Cette sâle gamine après tout, lui avait peut-être fait la même plainsanterie que moi ? La coquine ! Au quel cas, ce qui lui arriva était bien fait pour sa gueule ! Moi, en effet, quand je me fais photographier à poil sur ma mob, je ne coupe pas mon moteur. Ainsi, j'accélère un vieux coup, dès qu'un gus s'approche, avec un drôle d'air. Pis d'abord, à 13 ans je n'avais pas de mobylette.

2) 1/2 FICTION:
       Pour FREDERIC MITTERAND, c'est une autre paire de manche. En 80 et quelques, je l'ai croisé, en début de soirée, aux toilettes du "SELECT" (sur le Boulevard du Montparnasse), ou il se préparait... à uriner. (Jusque là, rien de bien répréhensible donc).
Seulement, vous me connaissez, bite à la main, et carte de presse dans l'autre, je l'ai bousculé et doublé,  commençant à uriner en grondant que c'était une urgence. Que j'étais sur un coup.
Il grogna qu'il allait parler de moi à son Tonton, et que j'aurais des emmerdes.
Après quoi, je n'ai plus guère entendu causer de lui, jusqu'à ce qu'en 2006, je crois ? Je lui vende un mien texte, sur de prétendues aventures en Thaïllande, ou je n'ai au demeurant jamais mis les pieds.
Puis, las de voir sa tronche, j'allais m'arranger avec une relation de l'UMP, qui le fit exiler en Italie (dans la Villa je sais plus quoi). Depuis lors, je n'ai plus eu aucune nouvelle de lui. Et vous autres ?

QUOI  ?  COMMENT  ?  Que dites-vous ?  Est-ce que je connaîs aussi JEAN SARKOZY ? Ben, ma foi, -pour ma défense-, j'affirme que nom.
Mais au fait... Sarkozy, Sarkozy ??? Céty un parent de l'aut'con ?