IDENTITé  FRANCAISE

Hé hé. Penser qu' il y a quelques mois, Eric Besson pouvait se présenter comme HOMME DE GAUCHE, fait mal au cul. Mais c' est logique après tout, non ? Se pondre un tel étron, ça doit obliger à franchement forcer, au dessus du trou des toilettes.
Aujourd'hui encore, quand les sombres abrutis de collègues Umpisses de ce pitoyable individu parlent de lui, c' est en le qualifiant d' homme de gauche. (Mais pour l' extrême glauquitude qui gère le pays, dire ZUT, fait d' un citoyen une personne dangereuse. Sâchons-le)

C' est donc cet  "homme de gauche", qui pétainiSStement nous a refait le coup de l' identité française. (Bien sûr aussitôt relayé par le petit S. qui...  nîque sa terre).

Sommes nous...  Et moi, suis-je fier d' être français ? Ben... parole, NON absolument pas  !!!
Je suis né français... Je vis en france... Mais voilà ! Ce pays ou plus de 50% de votants a placé à la tête de la république  sarkozy et son Ump m' écoeure au plus haut point.
Ce pays duquel on vire des Afghans pour les re-fixer dans leur nation en guerre, ne me va point.
Ce pays ou flicage, surveilance, délation, xénophobie, opportunisme et interdits de tous poils font le quotidien, me fait mal partout.

Je n' ai pas envie de développer d' avantage. Mais voyez-vous, je vais aller prendre sous peu, des cours de pétomanie, pour péter la Marseillaise devant les lieux d' état. Et si 77% des français, trouvent vraiment ce chant là sacré, (comme vient de l' affirmer un sondage), alors, j' ai besoin qu' on m' explique ce qu' est réellement le sens du mot  "sacré".
A moins que tout simplement, ces 77% là, soient tout bonnement de sacrés foutus connards ! (Oui, ça doit être ça).

Té... On n' est pas sortis de l' auberge hein ? La France n' est plus que la f' Rance.
Pire ! C' est connards land. 
 

MES  "aventures"  AVEC  POLANSKI  et  MITTERRAND

1) AUTHENTIQUE:
       Alors qu'il tournait "TESS" dans mon coin, j'ai un jour, vers midi, rencontré tout connement, de quoi écrire un roman:  POLANSKI.
       Ce jour là,  je rentrais de Cherbourg et filais vers La Hague ou se tournait son film. (Moi, je ne partais que vers le lieu-dit "Le Bacchus", ou ma Mère Grand m'attendait pour me payer le restau).
       C'est donc dans Equeurdreville, précisément devant chez le Dentiste Pierre MICHEL, au volant d'un véhicule automobile gris, que je crus reconnaître POLANSKI, attendant sâgement au rouge d'un feu tricolore, que revienne le vert libérateur, qui l'autoriserait à faire avancer sa bagnole.
Casqué et botté, juché sur ma Mobylette orange (une Peugeot), ayant du coup, avec certitude reconnu l'gars, doublant la tuture, j'ai stationné 7 secondes à la hauteur de son volant. J'ai regardé ce petit homme, en cognant à la vitre qui nous séparait. Comprenant que je voulais lui parler, POLANSKI baissa sa  vitre.
Je lui demandais: "Vous êtes bien Roman POLANSKI ?". "Oui" me répondit-il, visiblement sûr de lui.
Je beuglais alors -avant de démarer en force, sans attendre que le feu repasse au vert: "Eh bien vous en avez de la chance ! Moi, je suis ROCKING YASET, et ce n'est pas tous les jours qu'on me voit". En m'éloignant, dans mon rétroviseur, je le vis se gratter la tête. Et il n'eut JAMAIS la chance de me  revoir.

       Polanski est aujourd'hui en taule, en Suisse, pour avoir en 1977, sauté une jeune fille de 13 ans qui posait nue pour des photographes. Cette sâle gamine après tout, lui avait peut-être fait la même plainsanterie que moi ? La coquine ! Au quel cas, ce qui lui arriva était bien fait pour sa gueule ! Moi, en effet, quand je me fais photographier à poil sur ma mob, je ne coupe pas mon moteur. Ainsi, j'accélère un vieux coup, dès qu'un gus s'approche, avec un drôle d'air. Pis d'abord, à 13 ans je n'avais pas de mobylette.

2) 1/2 FICTION:
       Pour FREDERIC MITTERAND, c'est une autre paire de manche. En 80 et quelques, je l'ai croisé, en début de soirée, aux toilettes du "SELECT" (sur le Boulevard du Montparnasse), ou il se préparait... à uriner. (Jusque là, rien de bien répréhensible donc).
Seulement, vous me connaissez, bite à la main, et carte de presse dans l'autre, je l'ai bousculé et doublé,  commençant à uriner en grondant que c'était une urgence. Que j'étais sur un coup.
Il grogna qu'il allait parler de moi à son Tonton, et que j'aurais des emmerdes.
Après quoi, je n'ai plus guère entendu causer de lui, jusqu'à ce qu'en 2006, je crois ? Je lui vende un mien texte, sur de prétendues aventures en Thaïllande, ou je n'ai au demeurant jamais mis les pieds.
Puis, las de voir sa tronche, j'allais m'arranger avec une relation de l'UMP, qui le fit exiler en Italie (dans la Villa je sais plus quoi). Depuis lors, je n'ai plus eu aucune nouvelle de lui. Et vous autres ?

QUOI  ?  COMMENT  ?  Que dites-vous ?  Est-ce que je connaîs aussi JEAN SARKOZY ? Ben, ma foi, -pour ma défense-, j'affirme que nom.
Mais au fait... Sarkozy, Sarkozy ??? Céty un parent de l'aut'con ?

      

FAUDRAIT  LES  PIQUER

L' un des dadas de Hortefeux, vouloir repousser l' âge de la retraite à 67 ou 70 ans, relève de l' indécence la plus crasse. Ce souhait des sinistres connargols du M.E.(r.)D.E.F. a pourtant toutes les chances d' être appliqué un jour par les salauds du Nu-Aime-Pets, puisqu' entre ordures, c' est reconnu, on se soutient !
Une étude de l' INED (Institut National des Etudes Démographiques) a pourtant démontré que l' espérance de vivre d' un travailleur AVEC INCAPACITé, âgé de 35 ans, n' était parfois QUE DE 24 ANNéES. Ils n' en ont cure ! Bien que celà signifie -on est bien d' accord ?-, qu' avec telle ou telles pathologie(s), l' espérance de vie de certains N' EST QUE DE... 59 ANS !!!
Hé hé, bon courage les veuves, veufs, enfants...

On a de même, déjà vu LA morano, commencer à s' en prendre aux salariées femmes, alors que la "re-ouverture du dossier des droits familliaux" n' était programmée QUE pour 2010.

L' infect Lefébvre, pour sa part, après avoir, il n' y a pas si longtemps, proposé de faire travailler les malades... Exhorte désormais les partenaires sociaux a "prendre leurs responsabilités en permettant (sic !) aux salariés de travailler jusqu' à la dépendance" Ils sont ignobles n' est-ce pas ? Mais 44% de bites flasques continuent de croire en Sarkozy, alors... Ben alors... Faudrait les pîquer.

LAS  DES  PHILOSOPHES  DE  BARS
(ET DES  éLUS  "MONTREURS"  D' ART...  ET  DES  PROFS  OU  JOURNALISTES  SE  FIXANT  SUR  LE  CRANE  DES  CASQUETTES  PAR  TROP  GRANDES  !)

A la mi-temps des années 80, j' avais répondu, -en y adhérant totalement- à quelques lignes (1*) illustrées par VOYER :
"Rien n' est plus facile que de canaliser les énergies, de produire l' illusion de la vie dans le vide du quotidien en le remplissant des images de la fausse fête et de faire participer chacun au lendemain dans l' optimisme et la confiance". j' avais répondu, par le biais de ceci:

       Attention aux bêtes à culture ou à ceux qui se définissent ainsi !
Ils ne sont pas même façades, tout au plus vernis.
Entre leurs discours que mieux vaut  ne point trop décortiquer,
et la mise en pratique de ces mêmes discours;
les voici déjà dans la marge. PAS AU SEIN DES MARGES, DANS la marge.
Entendez,  à côté de leurs pompes.
Précieux, fats et vite essoufflés, ils hypnotisent par leurs concepts occultes.
Sont tellement tordus, que peuvent plus pisser droit.
N' élèvent le social, qu' au niveau du '"psychologique" mal branlé.
Ils dépensent et ils se dépensent, afin de faire valoir et leurs thèses
et eux-mêmes.
Ils aventurent le phantasme, via l' utilisation de "Monsieur le Conseil Juridique".
L' écriture, la réthorique et l' espace réservé à leurs culs
ont la même importance fluide, dans leurs cerveaux moisis.
Ils représentent la culture de la permanence de leur manque et termineront à terme
par s' endormir au creux du creux de leur propre blabla...
Dire qu' ils sont CONS COMME DES BALAIS serait très insultant,
surtout pour les balais !

       (1*) Extrait d' un mien bouquin -encore inédit à ce jour -, intitulé
       CANTATE CYCLOPéENE CONTRE LA MORT FROIDE.

PS/ Ce ne fut pas le cas, mais ces lignes auraient pù être dédiées à ceux que j' ai nommés, ailleurs:  LES PISSEURS DE CROTIN !  (Homophonie à peine avouable du PENSEUR DE RODIN...) PISSEURS DE CROTIN donc que les Finkielkraut, BHL, Minc, Glucksmann, Khann, etc... Mais aussi ces élus qui lors du vernissage d' un artiste dans des locaux qu' ils gèrent, VANTENT L' ART ET LES ARTISTES, alors qu' ils emmerdent au quotidien, tel artiste, faisant partie de leur personel...  Et encore, ces Profs de Philo ou d' Histoire en lycée, ces Journalistes généralistes, qui quand leur est donnée l' occasion de causer d' eux, se présentent alors qui comme Philosophes... qui comme Historiens...  qui comme Critiques. Se hissant ainsi d' un même bond au niveau des Sartre, Braudel et de bien d'autres.  Et c' est moi l' irrespectueux, ben merde  ?

ET  LES  CARDIAQUES  DU  CUL  ?

L' installation de défibrilateurs partout en france, RESSEMBLE A UNE MODE ! Cherbourg et sa Communauté Urbaine n' échappent pas à celle-ci.
Cette mode, indubitablement, est une forme (moderne) de théâtre de rue. Tu fais une crise, on te saute dessus pour te sauver. Voilà de la performance en direct live ! Ou je m' y trompe fort.
Ainsi, après que l' état se soit arrangé d' pis cakes années, pour fermer des hôpitaux, des cliniques, des samu(s)... Tandis aussi, qu' a l' exception du Sud, l' hexagone commence a cruellement manquer de médecins ! Eh bien c' est simple, on nous soignera dorénav(R)ant, dans la rue.

Et voici donc que des Municipalités ont entrepris de FORMER DES PERSONNES A L' UTILISATION DE CES DEFIBRILATEURS installés sur la voie publique.
Ici ou là, ces drôles (les élus) remettent même UN DIPLOME aux gens formés (par les pinpompiers), pour nous défibriler à tour de bras.
"Chaque année" -dit tel élu- "50 000 personnes succombent à la suite d' arrêts cardiaques." (...) " Donc les défibrilateurs vont sauver plein de gens, grâce aux gestes qui sauvent'. (Tout est prévu. Ainsi, un qui ne voudra pas être sauvé sera-t-il  roué de coups par la Police).

       a) Merde alors ! D' ici peu, on ne pourra même plus claquer tranquille, dans la rue, d' une bonne crise cardiaque.
       b) De plus, penser aux cardiaques du coeur, c' est une chose. Mais... et les chauds lapins -les cardiaques du cul-, qui pense à eux ? Qu' en faîtes vous, vous les élus ?
       JE M' EXPLIQUE..;  Combien d' hommes ou de femmes, chaque année sont victimes d' une branlette, faute d' avoir sous la main (!), un ou une partenaire ?
Hors, sorti de moi même, sacré nom de dieu... Qui pense a celles et ceux là ?
Je réclame donc solennellement l' installation, partout en france, dans les rues de nos riantes cités, de trayeuses électriques et de godemichés atomiques, pour qu' éjaculations et autres mouillissages se fassent dans de bonnes conditions.

Allons élus, encore un petit effort. De ce bord là aussi, apprenez et faites apprendre le geste qui sauve.